- Подведем итоги совещания. – Министр окинул присутствующих быстрым взглядом.

- Вам – он кивнул в сторону начальника департамента, усатого брюнета с черными шальными глазами – даю сутки на подготовку приказа о назначении ответственного подразделения. Ответственному подразделению – он повернулся к моему начальнику - подготовить Инструкцию по данному направлению деятельности.

- Но это направление не входит в наши функции…- робко сказал начальник.

- Нет? – Министр посмотрел на представителя правового департамента.

- Не входит. – согласился правовик.

- Не входит, значит вставим! Учтите в протоколе - референту. - Срок вам дадим…ну, скажем десять дней. Через неделю доложите!

Я сидела в углу, вцепившись в портфель с золотой двуглавой курицей, и квадратными от ужаса глазами наблюдала, как обернулись крахом полтора года борьбы против возложения на нас абсолютно чуждой работы. Усатый, блестя золотым зубом, легко разбил наши аргументы, не гнушаясь обманом, ввел в заблуждение руководство Министерства...

- Не дрейфь! – сказал мне начальник в машине на обратном пути. – Прорвемся.

- Я же ничего не понимаю в этих вопросах! – вскричала я в отчаянии. – И сроки немыслимые! Я не успею.

- Не успеешь – накажем. Вплоть до оргвыводов. – веско заключил он.

День шел за днем, где-то в недрах Министерства бродил, но пока до меня не добрался приказ, где я должна организовать и методически обеспечить то, о чем понятия не имею. Я металась, порывалась писать инструкцию, рвала и начинала снова. И только когда до срока осталось два дня, я сообразила, что надо делать...

От автора сюжета:

Я не ограничиваю инициативу ГГ. Варианты спасения - от написания универсальной инструкции до взятия Белого дома силами друзей по кружку хорового пения.

Дополнительное условие: ни один хомячок не должен пострадать. Людей можно мочить направо и налево. Особый решпект тому, кто угробит усатого гада наиболее изощренным образом.

И еще. Мне очень интересно, какой же вид деятельности надлежало организовать.