- Подведем итоги совещания. –
Министр окинул присутствующих быстрым взглядом.
- Вам – он кивнул в сторону
начальника департамента, усатого брюнета с черными шальными глазами – даю сутки
на подготовку приказа о назначении ответственного подразделения. Ответственному
подразделению – он повернулся к моему начальнику - подготовить Инструкцию по
данному направлению деятельности.
- Но это направление не входит
в наши функции…- робко сказал начальник.
- Нет? – Министр посмотрел на
представителя правового департамента.
- Не входит.
– согласился правовик.
- Не входит, значит вставим!
Учтите в протоколе - референту. - Срок вам дадим…ну, скажем десять дней. Через
неделю доложите!
Я сидела в углу, вцепившись в
портфель с золотой двуглавой курицей, и квадратными от ужаса глазами наблюдала,
как обернулись крахом полтора года борьбы против возложения на нас абсолютно
чуждой работы. Усатый, блестя золотым зубом, легко
разбил наши аргументы, не гнушаясь обманом, ввел в заблуждение руководство
Министерства...
- Не дрейфь!
– сказал мне начальник в машине на обратном пути. – Прорвемся.
- Я же ничего не понимаю в этих
вопросах! – вскричала я в отчаянии. – И сроки немыслимые! Я не успею.
- Не успеешь – накажем. Вплоть
до оргвыводов. – веско
заключил он.
День шел за днем, где-то в
недрах Министерства бродил, но пока до меня не добрался приказ, где я должна
организовать и методически обеспечить то, о чем понятия не имею. Я металась,
порывалась писать инструкцию, рвала и начинала снова. И только когда до срока
осталось два дня, я сообразила, что надо делать...
От автора сюжета:
Я не ограничиваю инициативу ГГ.
Варианты спасения - от написания универсальной инструкции до взятия Белого дома
силами друзей по кружку хорового пения.
Дополнительное условие: ни один
хомячок не должен пострадать. Людей можно мочить направо и налево. Особый решпект тому, кто угробит усатого гада
наиболее изощренным образом.
И еще. Мне очень интересно, какой
же вид деятельности надлежало организовать.